叫我如何不想她（叫我如何不想她的作者是谁）

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夏洛蒂·勃朗特《简爱》：“忘掉梦幻中的灾祸，单想现实中的幸福吧！”

世间本无事，庸人自扰之！人的很多烦恼，都是自寻烦恼，是胡思乱想的结果，也就是所谓“梦幻中的灾祸”。

把时间和精力用来在意“梦幻中的灾祸”，就会忽略现实中的幸福。人的身心状态因为这种问题而萎靡，会让生活失去色彩。

除了这种问题需要注意之外，还有一种完全相反的问题需要注意。

有些人的生活，几乎不存在“现实中的幸福”，他们的生活被各种问题裹挟，只有躲到梦幻的世界中，才能得到片刻的安宁。

比如有的人结婚以后，虽然极度厌恶自己的另一半，婚姻糟糕透顶，但却不得不忍受。这种情况下，如果没有些许的“逃避和幻想”，就会一直让自己神经紧绷，活得很累。

下面这位读者的婚姻就存在类似的问题，我们一起来看一下具体是怎么回事。

人都说男人结婚后应该努力做个好丈夫，但婚姻只对男人提要求就够了吗？女人不应该努力做个好妻子吗？

现在的我，几乎不怎么敢当众说这种话，只能在心里默默地想，因为每当说出口的时候，就会被围攻，很多人告诉我：“男人疼老婆是天经地义的事！”

我从来都没说过“男人不该疼老婆”，我只是想说，两个人都应该付出，都应该扮演好自己的角色。

只可惜，现在说这些已经没用了，因为我的生活已经彻底失控了。我极度讨厌我老婆，却不敢离婚。

她从一开始就看不起我，总是自认为高人一等。在她看来，体制内的她是我这种体制外的人高攀不起的，她肯屈尊俯就嫁给我，是我祖上积德。

当时的我，或许是因为太年轻，看问题不够深刻，目光短浅；也或许是因为父母催婚催得太急，我来不及思考太多，以至于总是安慰自己，说差不多就行，别太挑，眼光别太高。

结果就应了钱钟书在《围城》中说的那句话：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

孩子出生之前，我一直在忍受她的坏脾气，心想有了孩子就好了，觉得身边的长辈都这样说，应该不会错。

然而，有了孩子之后，她非但没有变好，反而变本加厉，认为自己更高贵了，同时，更看不起我和我的家人。

我妈好心好意来帮我们带孩子，她却不知感恩，就好像我妈是她花钱请来的保姆一样，她从来没有好声好气跟我妈说过话，动辄就大呼小叫，高声训斥。

我心里能好受吗？本来我就对她有意见，她又不尊重我妈，叫我怎么忍？

我还没发脾气，她倒不乐意了，把我妈训斥一顿以后，给我下达了这样的命令：“我不需要婆婆带孩子，让她赶紧滚！”

我再也忍不了了，就像脑子里有根弦啪的一声绷断了一样，情绪瞬间失控，冲她大喊：“最该滚的人是你！”

我的这句话相当于捅了马蜂窝，接着，她的恶毒语言如利箭一般射向我。她骂我是妈宝，骂我是凤凰男，骂我只顾着愚孝，骂我不是好丈夫……每句话都穿胸而过，在我身上留下一个个透明的窟窿，“千疮百孔”这个词就像是为我量身打造的一样。

她扬言要跟我离婚，说完就打电话喊她娘家人过来。我妈吓坏了，一边教训我，一边安慰她，想在她娘家大军到来之前平息事端。

等她娘家人到了之后，我成了众矢之的，好像每个人手里都攥着一把飞镖，轮流投向我这个活靶子。而我，却连个屁都不敢放。

最终我们没离婚，我脑子里绷断的那根弦，又被重新系上了，打了个死结。我的懦弱，战胜了我的愤怒，那次一败涂地的经历，让我再也抬不起头，只能一直忍着，继续过着一眼就能看到头的生活，感觉人生好无趣！

曾经看过一个有关婚姻的研究报告，说已婚夫妻有无数次想要ko对方的念头。

这种说法可能有些夸大其词，但这种问题确实普遍存在。除了那些极少数“模范夫妻”之外，其他的夫妻或多或少都有忍受不了对方的时候，这种时刻就会冒出一些邪恶冲动的念头。

如果不加克制，这种问题很容易演变成很恶劣的婚姻伤害事件。不过，更多的夫妻，单方或双方多少还有所克制，想离婚但是却不敢离婚，想离婚但却有很多顾虑。

上面那个男人的婚姻很明显也存在这种问题，他老婆看不起他，他也看不惯他老婆，但是，却不敢离婚，也离不掉，因为他无法掌控全局，而且，他有很多顾虑。

这种情况下的婚姻，只能用一句话来概括：夫妻生活，有时需要闭着眼过。

你的婚姻中没有现实的幸福，这已经是板上钉钉的事实了，而且你摆脱不了，你不闭着眼过还能怎么过？非要去较劲吗？非要去制造悲剧吗？就算你想过，你也不敢这样做。

此时就需要用到夏洛克·福尔摩斯的那个思路：排除掉所有的不可能以及走不通的路，剩下的就是你要走的路。现实中没有幸福，就在精神世界创造点幸福，或者在其他方面找点乐子，淡化自己的不幸。