内疚是什么意思？不要内疚,这世界没有绝对的清白读后感
记得上高中的时候，我特别不愿意麻烦别人
而我的我同桌恰恰和我相反。她是一个特别喜欢麻烦别人的人，我爸从小教育我，不要去麻烦别人，同时我也默认了别人不可以来麻烦我。
我同桌的习惯是有来有往，比如放学后她给我买了一杯可乐，这杯可乐并没有询问我是否需要。她大方的爽朗地说她请客。
但是很多时候我不愿意接受她的给予，因为这样我就得想办法还给她。
在我还没有还她那杯可乐的情分的时候，她又送给我一个哆啦A梦的储钱罐，她亲手涂鸦的，觉得特别好就送给我了.......
我的内心就会充满纠结和不好意思，我会升起一种我欠她的感觉，对的，也可以说是一种“内疚感”以至于她后来对我的索取“剥削” ，我无法拒绝。
因着她对我的“付出”以及我的“内疚感”
她随意的用我的餐巾纸，她随意的用我的洗发水、洗衣粉，我的水桶被她长期霸占，好多时候我自己要洗衣服都用不了，因为里面泡着她未洗的衣服。
她占用我写作业的时间给她讲题，她吃我的冰激凌……她对我的所有索取和剥削我都无动于衷默认了，只为了让我在自己编写的故事里面是清清白白的。
这样我就觉得我不欠她什么。
她也理所当然地认为这就是正常的你来我往。
德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”
在《感谢自己的不完美》一书中， 武志红教授说：一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。
并且，与我们的想象不同，爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。
不愿意接受的原因也并不如我们想象中那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。
海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。
他强调：“少量的付出和接受并不会带来多大的好处，大量的才会让我们变得富有。”
不过，这是完美状态，在具体的关系里，平衡只是目标，而失衡才是常态。轻微失衡没有关系，但一旦发生严重失衡，内疚也会随之产生，当你觉知到内疚，也就是你们的关系到了必须调整的地步了。
正如我的高中同学，她觉得她在我身上付出了很多，她觉得问心无愧，也并不认为她是在向我索取，这是一种很舒服的感觉，会觉得自己在关系中永远正确，其实只是为了维持她身为付出者的这种清白感。
那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便她不明白付出者为什么那么喜欢付出，她最终一定会产生逃离的冲动。
一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。
内疚，是和谐关系的调节者，我们必须认识到这一点。
内疚的产生，源自付出与接受的失衡。
内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。你会觉得有亏欠，会让你良心不安，甚至会产生深深的负罪感。所以很多人在承受不了太多内疚感的时候就会选择逃离。
然而在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力。
结果，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒，最终选择逃离从而导致关系破裂。
许许多多的“好人”不懂得这一点，他们不喜欢“问心有愧”的感受，企图彻底消除自己的内疚感。而消除的模式可以分成两类：禁欲、助人。
禁欲是禁止自己接受别人的付出，而助人则是只付出不接受。
禁欲者模式
海灵格认为，很多消极的人，持有的正是这种人生态度。通常，一开始是父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们自己坚持了这种人生态度，并一直固守着被动和空虚。
金庸的小说《侠客行》中的主人公石破天，小时候就是一个“禁欲者”。
他被母亲的情敌偷走，并一直以为这个女人就是自己的妈妈，而这个“妈妈”向他灌输了“禁欲”的观念，要求他不得接受任何馈赠。
在小说中，这种人生态度曾让他逃脱危机，但在现实中，这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系。
如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。
关系，是一个生命的核心因素，是我们痛苦的主要来源，也是我们幸福的主要来源，总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。禁欲者拒绝了关系，其实也就拒绝了生命。
助人的模式
在关系中，禁欲者是单纯拒绝接受别人的付出，助人者则是疯狂付出，他们的付出是如此之高，以至于他们的接受仿佛就不值一提了。
正常的人不会喜欢这样的助人者，因为你假若和他建立了关系，那么，你常会在这个关系中感到，你的付出是不值一提的，而接下来的结论就是，你也是不值一提的。
并且，因为我们总是对付出抱有敬意，所以尽管我们不喜欢“我的付出不值一提”的感受，但我们难免会对疯狂的付出者产生敬意。
这种敬意就化为了助人者的一种权力感，产生了这种权力感的助人者会严重地“问心无愧”，在他巨大的付出面前，其他人都没了说三道四的资格。
这就是“助人者”所追求的境界，也是很多理想主义者的人生哲学，但其核心逻辑——“与其让我欠你的情，不如让你欠我的情”——远不是多么伟大，相反是一种幼稚的逻辑。
我的高中同学正是这样的人，到后来我逃离和她的关系，我不接受她的付出，她反而跳起脚来指责我，反而觉得我是背叛者，说她对我如何如何好，而我就像一头养不熟的白眼狼。
海灵格说：这种人以自我为中心，抛弃需求……从根本上讲他们是和关系对着干的。
无论谁只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。因此，长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪。
第一、不要因此就惧怕失衡。惧怕失衡是“禁欲者”的哲学，他们因为惧怕这一点，干脆就不接受别人的付出，而自己也很少付出。
实际上，正是因为失衡，我们才会发展出有意义的交换。假若关系永远停留在一个平衡的地步，那么这个关系也就该结束了。
第二、容纳轻微的内疚感。在一份关系中，没有人可以做到绝对的平衡，事实上这世上的关系都很难做到绝对的平衡，每个人仔细回想起来都会发现自己有很多对不起对方的时候。
这些时候你都会有一定的内疚感，只不过这样的内疚感比较轻微，你意识到你对他有所内疚，你就会去补偿，对方收到你的补偿，感觉到你的付出，会回以更多的付出，反而会促进你们的关系进行一个良性的循环。
作为一个凡人，你需明白事情永远是有两面性的，在一个关系中，对方永远有责任，你也永远有责任。
