如何看配偶的方位?测你在恋爱中是什么类型

如何看配偶的方位?测你在恋爱中是什么类型

生活中像如何看配偶的方位?测你在恋爱中是什么类型都是很常见的问题,但是小问题不注意可能会引起大麻烦,下面知合网就这个问题给大家做一些解读:

测你在恋爱中是什么类型

测验开始

q1:如果有一天要世界末日了,你最希望哪种动物可以存活下来?

(1)马

(2)小鹿

(3)绵羊

q2:如果让你驯服一种动物,你会选择?

(1)老虎

(2)豹

(3)恐龙

q3:如果明天公司宣布放一天假,你会怎么安排这个假期呢?

(1)宅在家睡觉、看剧、玩游戏

(2)出门看场电影,然后大吃一顿

(3)去个远一点的地方,泡温泉、爬山等等,让自己放松

q4:如果你和另一半一起旅行,你的第一个目的会选哪里?

(1)看心情决定

(2)哪里都不去,直接先到饭店

(3)一边到人气打卡点走走,一边往排定的目的前进

q5:在下图a~e中其中一处画一颗爱心

q6:你想去到河的另一边看风景,观察了一下附近有一个特别狭窄的独木桥,还有一艘破旧破旧看起来随时都有可能解体的船,你会怎么选?

(1)走独木桥过河

(2)坐小船过河

(3)游泳过河

(4)不看风景了直接原路回家

来看解答啰

q1:这题是测你最渴望的恋爱关系

(1)马

你渴望一段平等的恋爱关系,另一半不需要多强悍或是优秀,只要对方能真心待你,并且三观一致,你们就可以一起携手创造属于两人的美好未来。

(2)小鹿

面对感情你比较现实,你会希望另一半是可以照顾你的人,并且可以放心让你依靠。而你也很乐于在他的背后支持他的一切,一边享受他为你遮风挡雨,一边也乐于当他的避风港。

(3)绵羊

你总会被能力强的人吸引,那样的另一半在你眼里闪闪发光,你认为优秀的另一半除了让你感到很安心之外,也能带你成长让你成为更好的人,所以你的目光总是不自觉被能力强的人吸引~

q2:这题在测试你的婚姻观

(1)老虎

对于婚姻你抱持着非常谨慎的态度,因此有时候会被贴上「很挑」的标签,不过其实你只是对自己的未来有很明确的方向,所以才会宁缺勿滥,这样的你虽然有时候正缘会来的比较晚,不过相信最后结婚的都会是很棒的对象!

(2)豹

现在的你对于婚姻还没有太多想法,所以会抱持着「再看看」的想法,即使到了适婚年龄,身边的人也一个个结婚了,你也不会急于让还没搞懂婚姻的自己太快进入婚姻关系。

(3)恐龙

你对婚姻的态度很实际,恋爱时可以很浪漫,但真的要踏入婚姻就会开启精打细算模式,生活费、居住地、育儿计划等等,各种问题都会让他们开始认真规划婚姻,所以他们同时也有点「婚前恐惧症」。

q3:这题是测你的性格

(1)宅在家睡觉、看剧、玩游戏

你是个内外反差蛮大的人,外表看似随和好相处,但其实内心非常敏感多思,尤其是一个人独处时,总是容易想很多。不过即使如此,你还是喜欢一个人待着大于进行社交活动,因为你总能透过独处的时间来排解自己的压力和情绪。

(2)出门看场电影,然后大吃一顿

你是个蛮注重面子的人,会很在意他人对你的评价和想法,所以常常会被这些外在的声音影响到自己。不过撇除这些小剧场,其实你是个包容力很强、人缘很不错的人,对朋友也很有义气,和你相处会感到非常轻松自在~

(3)去个远一点的地方,泡温泉、爬山等等,让自己放松

你是个成熟的人,而且是个对自己很有自信、很懂得享受生活的人。你不太在意他人的眼光,因为你认为人生苦短,应该要把重心放在自己身上,而不是花时间在关心他人对你的评价。

q4:这题在测你的恋爱价值观

(1)看心情决定

对于感情你完全就是看感觉,感觉来了就不管不顾地直接陷入热恋,但如果你对这个人没有感觉,那无论对方多殷勤地追求,你都无动于衷,完全不会被感动或是因此心动。

(2)哪里都不去,直接先到饭店

在感情中的你是个非常注重细节的人,所以恋爱的时候总会不自觉观察对方的一举一动,有时候还会因为太过敏感而在内心上演小剧场!

(3)一边到人气打卡点走走,一边往排定的目的前进

在恋爱中的你占有欲特别强,你会希望另一半的目光都放在你身上,并且还会想掌控另一半的各种动态,这样你才会有安全感。

q5:这题是测你的劈腿机率

画在a:你属于「挡不住诱惑」的类型

就算你已经有了另一半,你也很容易会被更优秀的人吸引,虽然不太会直接做出对不起另一半的事,但如果对方疯狂地追求,你可能还是会不小心做出后悔的事。

画在b、c、d:你属于「对另一半很忠诚」的类型

谈恋爱只把眼光放在另一半身上,你认为这是最基本不过的事了,所以你对感情非常忠贞,同时也会希望另一半对你也有一样的忠诚度。

画在e:你属于「下半身思考」的类型

你在感情中非常看重「性」这件事,因此你属于容易因性而爱的人,比起感情的培养,你更希望能和另一半在性生活有更丰富的交流。

q6:这题在测你对感情和工作的平衡

(1)走独木桥过河

你对自己的人生规划非常实际,对感情也同样很理性,虽然你渴望恋爱,但在你心中面包还是比爱情来得重要,所以遇到两者冲突时,你会毫不犹豫选择工作,至于爱情就会随缘~

(2)坐小船过河

你认为爱情和面包要同时拥有才会完整,所以在取得平衡的过程中偶尔会有些辛苦,但你认为这些都是值得的。

(3)游泳过河

你对工作很认真,对爱情也同样用心,但你总是太贪心的两个都无法做出适当取舍,所以到最后可能会完全失衡,落得两头空。

(4)不看风景了直接原路回家

你不会被这些选择限制住,你认为你的人生要由自己掌握,所以不管是工作还是爱情,如果对你而言都是束缚的话,你会宁愿两个都不要,你只愿意把人生掌握权控制在自己手里。

  • t小胖要努力 [来自江西]
    2022-11-24 07:08

    还蛮准的…

  • 快乐星球gv [来自广西]
    2022-11-23 08:09

    感觉怎么选择都准

  • 多元化ff [来自辽宁]
    2022-11-23 07:12

    你渴望的恋爱关系是什么?6题感情心理测验,测你的恋爱、 婚姻

  • 穿越最黑暗时光 [来自安徽]
    2022-11-22 13:20

    好像还蛮准的![奸笑]

婚姻最佳方位

你有没有这样的经历,夫妻俩明明日子过得挺好的,结果与长辈同住后,你的老公突然变得懒散又不明是非;或者妻子回一趟娘家,回来就喜欢和你吵吵闹闹,看你哪里都不满意。

打破自我认知上的受害者心态,活出幸福

乐乐和老公本来十分相爱,相恋三年后顺理成章地结婚了。随着乐乐怀孕,公婆就和他们住在了一起。 婆婆性格十分强势,老公变得越来越听婆婆的话,不仅藏起了她的化妆品,还要求她辞掉工作,在家养胎,甚至不允许她和闺蜜出去聚会。

乐乐理所当然的就觉得婆婆故意在针对她,希望她生娃后做个全职太太,甚至觉得老公也变了心,嫌弃她身材臃肿,和老公吵架的次数也越来越多。 终于在一次激烈的争吵中,乐乐明白了老公一家人的好意。

那天乐乐在老公第99次提到让她辞职养胎时,她爆发了,把这半年的委屈一股脑地吼了出来。 老公于是安抚着她,慢慢地和她解释了起来。

原来乐乐老公收入还不错,而乐乐孕早期孕反严重,身体变得很虚弱,有一次甚至差点晕倒;乐乐的闺蜜是个大大咧咧的单身女孩,经常她们在一起唱歌烧烤,一玩就是半夜,家里人十分担心乐乐的身体;化妆品就纯属于认知上的觉得对身体不好,并没有其它原因。

老公的轻声安抚和温暖的怀抱,让乐乐重新审视了近半年的相处。她发现自从公婆来后,家里更加整洁,饮食上也更营养了,家里她喜欢的水果也总是出现在冰箱里。

当然并不是所有人都能遇到体贴的一家人,这时就要学会正确的应对方法。

形成正确的应对反应,不过度,不压抑

婚前的小雅人如其名温柔端庄,性格十分乖巧,公婆多次表现出对她的喜爱,老公也时常夸她贤惠。没想到婚后的小雅却总是在家里过得很委屈。

小雅的老公有一个不上进的弟弟,大学毕业不上班反而在家躺着打游戏。刚开始小叔子对小雅还算尊重,只是偶尔从哥哥要点零花钱,没多久就开始指责小雅做菜不好吃,家里卫生没有打扫干净,想着都是一家人,小雅一忍再忍。

有一天小雅发现家里的三万元现金不见了,那是准备给自己母亲治病用的,小雅和丈夫到处找,结果发现小叔子换了手机,买了一台特别贵的电脑,和公婆确认也不是他们给的钱。

在哥哥的逼问下,小叔子承认家里的三万块钱确实被他拿走了。 终于小雅爆发了,和老公大吵一架回了娘家。

几天后小雅回来婆家,可是再也不和小叔子打交道,小叔子和她说话她也不理。有时小叔子和老公聊天她也觉得小叔子又想找她老公要钱。

这样的事情持续了几个月,终于小雅老公看不下去了,希望能和小雅好好商量一下。小雅向老公诉说了委屈。

原来小雅的父母感情不好,小时候妈妈为了小雅一再的委屈求全,也养成了小雅的懦弱性格。小雅妈妈被确诊为抑郁症后,小雅决定奋起反抗,又有点草木皆兵。

老公明白后也和小雅解释了小叔子的事。小叔子当时确实玩物丧志,被小雅老公批评后已经改邪归正,好好上班了,每个月工资也还了一部分给小雅。

一家人握手言和,在良好的家庭氛围里小雅也渐渐放下心结。 其实婚姻里不仅有别人的错,时常我们也应该好好想想自己的问题,放低期待。

放弃婚姻中不切实际的期待,避免形成伤害

首先,我们要放低对自己的期待。不管你现在是二人世界还是三口之家,甚至一大家人生活在一起,你都要是你自己。

也许你曾经在职场叱咤风云,可是你就是学不会做一桌可口的饭菜,每天你都要尝试新菜品,结果一家人面对黑暗料理苦不堪言,而你先生堪比大厨的手艺无处发挥

。 也许你曾经貌美如花,可是为了孩子每天素面朝天,聚会面对曾经朋友的精致妆容,内心十分苦闷。

那为何不放下对自己的期待呢?谁能十八般武艺样样精通呢,不会做饭可以有先生代劳,你可以经济上支持这个家;不在精致又如何,孩子乖巧可爱,周末老公带娃你依旧可以美美的出门。

其次,降低对家人的期待也很重要。婚姻是两个不同家庭成员的组合的小家庭,他们都抛不开原生家庭。

也许男孩从小在家庭娇宠长大,不会做家务,不会因为结婚的那一瞬间马上学会这些技能。也许女孩从小锦衣玉食,根本不懂得金钱该如何处理,也不可能一下子懂得节约的道理。

两人只有长时间的相处,慢慢地脱离原生家庭,慢慢成长,稳固在夫妻俩的小家庭。

最后不要对另一半的父母抱太多的期待,毕竟他们与你并没有血缘关系,谈不上爱不爱你,够不够照顾你,理解你。

所以,婚姻中的不过分期待才是大智慧,毕竟爱上一个人可能只需要一秒钟,维系一段婚姻需要一辈子。

如果你也在婚姻里有各种小问题,不妨看看《原生家庭》这本书,书中通过有效方法帮你明确婚姻中界线,实现有效沟通,让你在爱人的原生家庭中找到能让自己舒适的位置。

  • 稻香加油 [来自江西]
    2022-11-24 13:55

    我们经常觉得婚姻应该怎么样,其实每个人的婚姻都不一样。

给老婆打分

被采访者:陈祉妍 文:贾方方

出品:婚姻与家庭杂志

有一对夫妻来做咨询,我问:从0-100分分别代表不同的满意度,你们给自己的婚姻打多少分?

妻子看了丈夫一眼说60分,她感觉很痛苦。为什么要看丈夫一眼呢?其实是在给丈夫面子,如果他不在,分数估计会更低。你一定很好奇丈夫的答案。丈夫的回答是90分,他觉得挺满意的。

在做咨询和相关调查时,经常会出现夫妻双方对婚姻满意度不同的情况。有的是妻子很满意,丈夫不太满意;有的是丈夫感觉良好,妻子觉得很痛苦。

明明是同一段婚姻,为什么身处其中的两个人感受会如此不同?婚姻满意度到底是什么?我们又该如何提升婚姻满意度呢?

今天,我就和大家来聊一聊。

01

你给自己的婚姻打几分

我们先来看看什么是婚姻满意度。一般来讲,婚姻满意度由3个部分构成:

一、我对自己在婚姻中所扮演的角色是否感到满意,即我觉得自己是不是一个好妻子或好丈夫。

孩子上学后,李静重返职场,无法兼顾家庭。结果,孩子成绩不太理想,丈夫张明磊的事业也遇到了难题。虽然丈夫没说什么,李静却很自责。在她看来,好妻子就应该把家打理好,把孩子教育好,如今这些都搞砸了,是自己的失职。

公司出台新的外派政策:国外驻站两年,升职加薪。没和妻子刘颖颖商量,宋阳果断报了名,并成功入选。得知这个“喜讯”后,妻子一脸阴郁。但这丝毫没影响宋阳,他觉得男人就应该负责赚钱养家,把这点做好了就是好丈夫。

二、我对配偶所扮演的角色是否感到满意,即我觉得对方是不是一个好妻子或好丈夫。

李静觉得自己不是好妻子,但丈夫张明磊却对她感到很满意。在他看来,妻子为家庭付出很多,为了孩子放弃事业。妻子还很勇敢坚强,毕竟重返职场并非易事。而所有这些,自己未必都能做到。

宋阳自认为是个好丈夫,可妻子刘颖颖对他并不满意。她眼中的好丈夫一定要肯花时间陪伴妻子,和挣钱多少无关。而且,出国外派这么大的事,好丈夫一定会和妻子商量,而非擅自决定。

看到这儿,你会发现,好妻子、好丈夫没有统一的标准。有人觉得相夫教子是好妻子,有人觉得尽力而为就是好妻子。有人认为赚钱养家是好丈夫,有人则认为多花时间陪伴妻子才是好丈夫。做到了自己期待成为的样子,我就认为自己是个好妻子/好丈夫,对自己很满意,反之则不满意。同样,对方做到了我期待他成为的样子,我就认为他是个好妻子/好丈夫,反之则不是。

是什么让我们对自己和伴侣有各种期待,双方的期待又为何各不相同呢?这和原生家庭的模式以及个人的成长经历有很大关系。

李静出生在传统家庭,从小看着母亲相夫教子,从中获得幸福,这也成了她对好妻子的核心定义。张明磊同样出生在传统家庭,看到的却是母亲的痛苦与挣扎,再加上读书学习,他有了自己理想家庭的模样,看重的是妻子的勇敢和坚强。

宋阳自幼听多了母亲指责父亲,说他不是好丈夫、好父亲。所以,他立志要成为和父亲不一样的好丈夫。刘颖颖则恰恰相反,父亲虽然事业有成,但不顾家,还很大男子主义,陪伴和尊重成了她衡量爱人的关键。

三、我对这份关系是否感到满意,即是我们对一段婚姻关系的整体感受。

这份感受包括前面提到的—我对自己在婚姻中所扮演的角色是否感到满意、我对配偶所扮演的角色是否感到满意,还包括—对方如何对待我、我如何对待对方、家庭的经济状况怎么样、孩子养育得如何、夫妻双方的性生活怎么样等。

这些内容有交叉和重叠,比如性生活也会直接影响一部分人对自己的满意度,家庭的经济状况也是一些人衡量伴侣合格与否的重要指标。

02

积极乐观的人更容易幸福

我相信,每个步入婚姻的人都是为了过得更幸福,所以,提升婚姻满意度成了绕不开的话题。那么,怎样做才能提升婚姻满意度呢

先来看3个最常见的场景。

伴侣爱喝酒,很伤身体。有人觉得爱喝酒是缺点,但他还有很多优点,整体不错。有人则觉得连喝酒的毛病都改不了,他还能有什么未来。

自己和另一半拌嘴,吵得很凶。有人想的是今天我俩压力都很大,吵完就好了。有人想的则是我俩果然不合适,这么吵早晚得离。

面对同一件事,悲观的人和乐观的人做出的反应不同,对婚姻的满意度也会有天壤之别。悲观和乐观是不同的思维模式,也是不同的归因模式。

悲观的人习惯把缺点当作全部,把行为上升到品质,把特殊情况当作普遍问题。一遇到问题,他们会把原因归结为自己这个人如何、对方这个人怎样。正所谓江山易改本性难移,如果上升到本性问题,想要改变恐怕比登天还难。于是,他们就很容易想到最坏的结果,觉得这段婚姻无药可救,婚姻满意度自然高不了。

乐观的人则能够更多地看到优点,区别行为和品质,看到例外的存在。即便两个人在吵架,他们也能保持对美好的觉察,知道冲突是短暂的。即便关系不那么融洽,他们也能找到影响感情的多种原因,比如能力不足、压力太大等,而不是一棍子把对方、自己或这段关系打死,婚姻满意度自然低不了。

乐观和悲观很大程度上是后天习得的。也许是从父母身上习得的,母亲动不动就指责父亲不上进,忽略了他的其他优点;也可能是从其他重要的人那里学来的,一次考试没考好,老师就说是因为你不够努力而忽略了考试的难易程度;等等。久而久之,我们也会形成同样悲观的思维习惯和归因方式。

当自己有一些消极想法的时候,不要不加判断地认为这就是真的,而是要停下来问问自己:我这个想法有哪些现实基础?还有哪些证据能够反驳我的想法?

需要注意的是,乐观不等于违背现实。丈夫明明花了太多时间陪伴前任,帮她解决难题、给她过生日……这时,如果妻子还在拼命寻找证据维护丈夫,就是假乐观真悲观了,真相很可能是她不敢面对关系破裂的现实。乐观强调的是寻找证据,防止我们在情况模糊时过早下负面的判断。

03

学会主动沟通,才更容易被满足

积极乐观的思维模式和归因方式可以帮助我们更积极地思考自己、伴侣以及婚姻关系,但婚姻满意度关乎两个人,还需要两个人协作,沟通就显得尤为重要了。关于沟通的理论和方法,相信大家也学过不少,我想强调的是要主动沟通

很多时候,我们不能让伴侣感到满意并不是因为不努力,而是不知道朝哪个方向努力。就像宋阳,他那么拼命工作,妻子却不买账,因为他根本不知道妻子想要什么,他没问,妻子也没说。

不肯主动沟通是很多婚姻面临的困境。举个例子,妻子受不了复杂的职场关系,辞职做了全职太太。丈夫压力很大,希望妻子能重返职场,和自己一起分担。但他始终没说出口,也因此对妻子有诸多不满,甚至想到了离婚。

丈夫为什么宁愿离婚也不和妻子说实话?“如果说了,她一定会觉得我很自私、很无能。”很多人觉得主动表达需求是可耻的,因为在成长中,他们的需求没有得到足够的理解和尊重

再比如这一对夫妻,说起丈夫,妻子一百个不满意:逢年过节,他不知道打点好双方父母的礼物;夫妻俩的重要时刻,他不记得……丈夫听完头都大了,因为妻子从来没说过。妻子也很委屈,她觉得真爱无需多言。像妻子这样的人有很多,他们对关系有一种非理性的期待—爱我就应该懂我。

还有的妻子希望丈夫能给自己买束花,但犹豫再三还是没说,因为她担心丈夫会拒绝或是嘲笑自己乱花钱。不管怎样,她都会很受伤。干脆别说了,没准还能等来对方主动,就算等不来,至少自己也不会因为求而不得而受伤。

自我说明书没有固定的模板,因人而异。可能是罗列缺点,我有哪些毛病,我不能容忍什么;可能是兴趣集合,我喜欢什么,什么能让我高兴;可能是雷区,什么会让我感到不安,哪些事绝不能碰;等等。

注意,自我说明书不是要求:我喜欢这个,你照着做;我不喜欢那个,你可别碰。只是说明:我喜欢这个,我不喜欢那个,你可以做,也可以不做。它更多强调的是一种意识:两个人必然是不同的,也不必然了解彼此,所以,我们要主动告诉对方,如此,他才知道以什么样的方式和我相处。

有人会担心,万一我把弱点都说了,吵架时,对方专门用这个刺激我,怎么办?如果对方刻意伤害,我认为这样的关系就没有存在的必要了。

04

透过现象看本质,才能更好地理解对方

有些人进行了积极归因,也选择了主动沟通,依旧有很多困扰。这时,不妨试着透过现象看本质:透过行为看到背后的情绪,并以此为线索,探索过往的成长和经历,看到对方内心深处的渴望,真正理解和满足对方

假日在即,夫妻俩为去谁家休假闹起了别扭。丈夫积极归因,说回岳母家路途遥远,孩子受不了,还是回自己父母家好。妻子主动表达,说上次回了公婆家,这次得回自己父母家,不然不公平。两个人都很有理,僵持不下。

问题的关键不在于回谁家,不方便、不公平都是表象,本质问题是:你尊不尊重我的父母?你是否接纳我的家庭?你对我这个人是否认可?丈夫出身农村,他觉得妻子很介意,希望通过这件事来证明自己家也不差。妻子觉得自己不受父母待见,希望借此机会证明自己。

知道背后的需求后,妻子可以通过给公婆买礼物、夸奖丈夫等表达自己对丈夫及其家人的认可和尊重,丈夫可以在岳父母面前多秀恩爱、多对妻子表达肯定,让妻子感受到自己的重要和不可替代。内在的需求被满足后,过节回谁家不再是唯一的证明,也就不那么重要了。

我们更多要思考的是,在这段婚姻中,我最主要的目标是什么?最主要的期待是什么?以此为导向,抓大放小,才有机会获得更高的婚姻满意度。

原标题:《陈祉妍:思维方式决定婚姻满意度》

  • 文理瑞 [来自海南]
    2022-11-24 01:20

    学会主动沟通,才更容易被满足

  • 漂洋过海的多村一哥 [来自云南]
    2022-11-23 22:31

    沟通是维系婚姻的基石,沟通基础上才有发现问题解决问题的可能

  • 简单1125 [来自青海]
    2022-11-23 08:19

    婚姻中,女人对家庭贡献太大,而男人就是赚钱赚钱一件事,所以女人感觉累。

  • kk963852741 [来自黑龙江]
    2022-11-22 13:51

    一个期望高,一个期望低!

婚姻,爱情与性之间的关系是什么意思

01、把他们分开来看,并没有什么关联。

婚姻:婚姻是社会的产物,人类向着文明的方向发展,慢慢地衍生出来了结婚这个词,又由于人类规定的一些相关规定,慢慢地演变出来了婚姻。

性:性是什么,只是动物为了敷衍下一代而进化出来的行为。有利于地球上生物的发展与进化。

02、爱情爱到深处便产生了兴趣,以爱情为基础的升华就是婚姻。

爱情原本就是两个不相关联的人,有了在一起的冲动。等到你们爱到深处时,只想着完全融入对方的身体里面。开始你们只是牵手、拥抱、接吻,等到这些满足不了你们的需求时,想要更进一步时便想到了肌肤相亲,想要完全地融入对方的身体里面。爱到深处便是性。

爱情难免是自私的,为了捆绑着对方,想要永远在一起,那么就以婚姻为借口把两个人捆绑在一起。婚礼中,主持人会让双方宣誓说:今天,我向你许下诺言,我将成为你的丈夫/妻子,陪你同舟共济,无论贫穷还是富贵,健康或者疾病,我都会永远爱你,伴你天长地久,直到永远。我只想好好的待在你身边,陪伴着你,在你生病时照顾你,在你失败时与你同舟共济,只想好好的爱你,永不分离,我想和你结婚。

爱情就像是跑道,而婚姻就是爱情的一个交接站,等你们完成了这个交接,爱情便永在。

    对于如何看配偶的方位的问题,以上都有详细的解答和解释,可能内容有点多,大家要耐心看完,希望对各位有所帮助。

    今天就为大家讲解到这里,一定要注意如何看配偶的方位?测你在恋爱中是什么类型的问题,以免引起不必要的麻烦,大家如果有问题也可以联系小编。

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