如何看配偶的方位？测你在恋爱中是什么类型

婚姻最佳方位

你有没有这样的经历，夫妻俩明明日子过得挺好的，结果与长辈同住后，你的老公突然变得懒散又不明是非；或者妻子回一趟娘家，回来就喜欢和你吵吵闹闹，看你哪里都不满意。

打破自我认知上的受害者心态，活出幸福

乐乐和老公本来十分相爱，相恋三年后顺理成章地结婚了。随着乐乐怀孕，公婆就和他们住在了一起。 婆婆性格十分强势，老公变得越来越听婆婆的话，不仅藏起了她的化妆品，还要求她辞掉工作，在家养胎，甚至不允许她和闺蜜出去聚会。

乐乐理所当然的就觉得婆婆故意在针对她，希望她生娃后做个全职太太，甚至觉得老公也变了心，嫌弃她身材臃肿，和老公吵架的次数也越来越多。 终于在一次激烈的争吵中，乐乐明白了老公一家人的好意。

那天乐乐在老公第99次提到让她辞职养胎时，她爆发了，把这半年的委屈一股脑地吼了出来。 老公于是安抚着她，慢慢地和她解释了起来。

原来乐乐老公收入还不错，而乐乐孕早期孕反严重，身体变得很虚弱，有一次甚至差点晕倒；乐乐的闺蜜是个大大咧咧的单身女孩，经常她们在一起唱歌烧烤，一玩就是半夜，家里人十分担心乐乐的身体；化妆品就纯属于认知上的觉得对身体不好，并没有其它原因。

老公的轻声安抚和温暖的怀抱，让乐乐重新审视了近半年的相处。她发现自从公婆来后，家里更加整洁，饮食上也更营养了，家里她喜欢的水果也总是出现在冰箱里。

当然并不是所有人都能遇到体贴的一家人，这时就要学会正确的应对方法。

形成正确的应对反应，不过度，不压抑

婚前的小雅人如其名温柔端庄，性格十分乖巧，公婆多次表现出对她的喜爱，老公也时常夸她贤惠。没想到婚后的小雅却总是在家里过得很委屈。

小雅的老公有一个不上进的弟弟，大学毕业不上班反而在家躺着打游戏。刚开始小叔子对小雅还算尊重，只是偶尔从哥哥要点零花钱，没多久就开始指责小雅做菜不好吃，家里卫生没有打扫干净，想着都是一家人，小雅一忍再忍。

有一天小雅发现家里的三万元现金不见了，那是准备给自己母亲治病用的，小雅和丈夫到处找，结果发现小叔子换了手机，买了一台特别贵的电脑，和公婆确认也不是他们给的钱。

在哥哥的逼问下，小叔子承认家里的三万块钱确实被他拿走了。 终于小雅爆发了，和老公大吵一架回了娘家。

几天后小雅回来婆家，可是再也不和小叔子打交道，小叔子和她说话她也不理。有时小叔子和老公聊天她也觉得小叔子又想找她老公要钱。

这样的事情持续了几个月，终于小雅老公看不下去了，希望能和小雅好好商量一下。小雅向老公诉说了委屈。

原来小雅的父母感情不好，小时候妈妈为了小雅一再的委屈求全，也养成了小雅的懦弱性格。小雅妈妈被确诊为抑郁症后，小雅决定奋起反抗，又有点草木皆兵。

老公明白后也和小雅解释了小叔子的事。小叔子当时确实玩物丧志，被小雅老公批评后已经改邪归正，好好上班了，每个月工资也还了一部分给小雅。

一家人握手言和，在良好的家庭氛围里小雅也渐渐放下心结。 其实婚姻里不仅有别人的错，时常我们也应该好好想想自己的问题，放低期待。

放弃婚姻中不切实际的期待，避免形成伤害

首先，我们要放低对自己的期待。不管你现在是二人世界还是三口之家，甚至一大家人生活在一起，你都要是你自己。

也许你曾经在职场叱咤风云，可是你就是学不会做一桌可口的饭菜，每天你都要尝试新菜品，结果一家人面对黑暗料理苦不堪言，而你先生堪比大厨的手艺无处发挥

。 也许你曾经貌美如花，可是为了孩子每天素面朝天，聚会面对曾经朋友的精致妆容，内心十分苦闷。

那为何不放下对自己的期待呢？谁能十八般武艺样样精通呢，不会做饭可以有先生代劳，你可以经济上支持这个家；不在精致又如何，孩子乖巧可爱，周末老公带娃你依旧可以美美的出门。

其次，降低对家人的期待也很重要。婚姻是两个不同家庭成员的组合的小家庭，他们都抛不开原生家庭。

也许男孩从小在家庭娇宠长大，不会做家务，不会因为结婚的那一瞬间马上学会这些技能。也许女孩从小锦衣玉食，根本不懂得金钱该如何处理，也不可能一下子懂得节约的道理。

两人只有长时间的相处，慢慢地脱离原生家庭，慢慢成长，稳固在夫妻俩的小家庭。

最后不要对另一半的父母抱太多的期待，毕竟他们与你并没有血缘关系，谈不上爱不爱你，够不够照顾你，理解你。

所以，婚姻中的不过分期待才是大智慧，毕竟爱上一个人可能只需要一秒钟，维系一段婚姻需要一辈子。

如果你也在婚姻里有各种小问题，不妨看看《原生家庭》这本书，书中通过有效方法帮你明确婚姻中界线，实现有效沟通，让你在爱人的原生家庭中找到能让自己舒适的位置。

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  稻香加油 [来自江西]

  2022-11-24 13:55

  我们经常觉得婚姻应该怎么样，其实每个人的婚姻都不一样。

给老婆打分

被采访者：陈祉妍 文：贾方方

出品：婚姻与家庭杂志

有一对夫妻来做咨询，我问：从0-100分分别代表不同的满意度，你们给自己的婚姻打多少分？

妻子看了丈夫一眼说60分，她感觉很痛苦。为什么要看丈夫一眼呢？其实是在给丈夫面子，如果他不在，分数估计会更低。你一定很好奇丈夫的答案。丈夫的回答是90分，他觉得挺满意的。

在做咨询和相关调查时，经常会出现夫妻双方对婚姻满意度不同的情况。有的是妻子很满意，丈夫不太满意；有的是丈夫感觉良好，妻子觉得很痛苦。

明明是同一段婚姻，为什么身处其中的两个人感受会如此不同？婚姻满意度到底是什么？我们又该如何提升婚姻满意度呢？

今天，我就和大家来聊一聊。

01

你给自己的婚姻打几分

我们先来看看什么是婚姻满意度。一般来讲，婚姻满意度由3个部分构成：

一、我对自己在婚姻中所扮演的角色是否感到满意，即我觉得自己是不是一个好妻子或好丈夫。

孩子上学后，李静重返职场，无法兼顾家庭。结果，孩子成绩不太理想，丈夫张明磊的事业也遇到了难题。虽然丈夫没说什么，李静却很自责。在她看来，好妻子就应该把家打理好，把孩子教育好，如今这些都搞砸了，是自己的失职。

公司出台新的外派政策：国外驻站两年，升职加薪。没和妻子刘颖颖商量，宋阳果断报了名，并成功入选。得知这个“喜讯”后，妻子一脸阴郁。但这丝毫没影响宋阳，他觉得男人就应该负责赚钱养家，把这点做好了就是好丈夫。

二、我对配偶所扮演的角色是否感到满意，即我觉得对方是不是一个好妻子或好丈夫。

李静觉得自己不是好妻子，但丈夫张明磊却对她感到很满意。在他看来，妻子为家庭付出很多，为了孩子放弃事业。妻子还很勇敢坚强，毕竟重返职场并非易事。而所有这些，自己未必都能做到。

宋阳自认为是个好丈夫，可妻子刘颖颖对他并不满意。她眼中的好丈夫一定要肯花时间陪伴妻子，和挣钱多少无关。而且，出国外派这么大的事，好丈夫一定会和妻子商量，而非擅自决定。

看到这儿，你会发现，好妻子、好丈夫没有统一的标准。有人觉得相夫教子是好妻子，有人觉得尽力而为就是好妻子。有人认为赚钱养家是好丈夫，有人则认为多花时间陪伴妻子才是好丈夫。做到了自己期待成为的样子，我就认为自己是个好妻子/好丈夫，对自己很满意，反之则不满意。同样，对方做到了我期待他成为的样子，我就认为他是个好妻子/好丈夫，反之则不是。

是什么让我们对自己和伴侣有各种期待，双方的期待又为何各不相同呢？这和原生家庭的模式以及个人的成长经历有很大关系。

李静出生在传统家庭，从小看着母亲相夫教子，从中获得幸福，这也成了她对好妻子的核心定义。张明磊同样出生在传统家庭，看到的却是母亲的痛苦与挣扎，再加上读书学习，他有了自己理想家庭的模样，看重的是妻子的勇敢和坚强。

宋阳自幼听多了母亲指责父亲，说他不是好丈夫、好父亲。所以，他立志要成为和父亲不一样的好丈夫。刘颖颖则恰恰相反，父亲虽然事业有成，但不顾家，还很大男子主义，陪伴和尊重成了她衡量爱人的关键。

三、我对这份关系是否感到满意，即是我们对一段婚姻关系的整体感受。

这份感受包括前面提到的—我对自己在婚姻中所扮演的角色是否感到满意、我对配偶所扮演的角色是否感到满意，还包括—对方如何对待我、我如何对待对方、家庭的经济状况怎么样、孩子养育得如何、夫妻双方的性生活怎么样等。

这些内容有交叉和重叠，比如性生活也会直接影响一部分人对自己的满意度，家庭的经济状况也是一些人衡量伴侣合格与否的重要指标。

02

积极乐观的人更容易幸福

我相信，每个步入婚姻的人都是为了过得更幸福，所以，提升婚姻满意度成了绕不开的话题。那么，怎样做才能提升婚姻满意度呢？

先来看3个最常见的场景。

伴侣爱喝酒，很伤身体。有人觉得爱喝酒是缺点，但他还有很多优点，整体不错。有人则觉得连喝酒的毛病都改不了，他还能有什么未来。

自己和另一半拌嘴，吵得很凶。有人想的是今天我俩压力都很大，吵完就好了。有人想的则是我俩果然不合适，这么吵早晚得离。

面对同一件事，悲观的人和乐观的人做出的反应不同，对婚姻的满意度也会有天壤之别。悲观和乐观是不同的思维模式，也是不同的归因模式。

悲观的人习惯把缺点当作全部，把行为上升到品质，把特殊情况当作普遍问题。一遇到问题，他们会把原因归结为自己这个人如何、对方这个人怎样。正所谓江山易改本性难移，如果上升到本性问题，想要改变恐怕比登天还难。于是，他们就很容易想到最坏的结果，觉得这段婚姻无药可救，婚姻满意度自然高不了。

乐观的人则能够更多地看到优点，区别行为和品质，看到例外的存在。即便两个人在吵架，他们也能保持对美好的觉察，知道冲突是短暂的。即便关系不那么融洽，他们也能找到影响感情的多种原因，比如能力不足、压力太大等，而不是一棍子把对方、自己或这段关系打死，婚姻满意度自然低不了。

乐观和悲观很大程度上是后天习得的。也许是从父母身上习得的，母亲动不动就指责父亲不上进，忽略了他的其他优点；也可能是从其他重要的人那里学来的，一次考试没考好，老师就说是因为你不够努力而忽略了考试的难易程度；等等。久而久之，我们也会形成同样悲观的思维习惯和归因方式。

当自己有一些消极想法的时候，不要不加判断地认为这就是真的，而是要停下来问问自己：我这个想法有哪些现实基础？还有哪些证据能够反驳我的想法？

需要注意的是，乐观不等于违背现实。丈夫明明花了太多时间陪伴前任，帮她解决难题、给她过生日……这时，如果妻子还在拼命寻找证据维护丈夫，就是假乐观真悲观了，真相很可能是她不敢面对关系破裂的现实。乐观强调的是寻找证据，防止我们在情况模糊时过早下负面的判断。

03

学会主动沟通，才更容易被满足

积极乐观的思维模式和归因方式可以帮助我们更积极地思考自己、伴侣以及婚姻关系，但婚姻满意度关乎两个人，还需要两个人协作，沟通就显得尤为重要了。关于沟通的理论和方法，相信大家也学过不少，我想强调的是要主动沟通。

很多时候，我们不能让伴侣感到满意并不是因为不努力，而是不知道朝哪个方向努力。就像宋阳，他那么拼命工作，妻子却不买账，因为他根本不知道妻子想要什么，他没问，妻子也没说。

不肯主动沟通是很多婚姻面临的困境。举个例子，妻子受不了复杂的职场关系，辞职做了全职太太。丈夫压力很大，希望妻子能重返职场，和自己一起分担。但他始终没说出口，也因此对妻子有诸多不满，甚至想到了离婚。

丈夫为什么宁愿离婚也不和妻子说实话？“如果说了，她一定会觉得我很自私、很无能。”很多人觉得主动表达需求是可耻的，因为在成长中，他们的需求没有得到足够的理解和尊重。

再比如这一对夫妻，说起丈夫，妻子一百个不满意：逢年过节，他不知道打点好双方父母的礼物；夫妻俩的重要时刻，他不记得……丈夫听完头都大了，因为妻子从来没说过。妻子也很委屈，她觉得真爱无需多言。像妻子这样的人有很多，他们对关系有一种非理性的期待—爱我就应该懂我。

还有的妻子希望丈夫能给自己买束花，但犹豫再三还是没说，因为她担心丈夫会拒绝或是嘲笑自己乱花钱。不管怎样，她都会很受伤。干脆别说了，没准还能等来对方主动，就算等不来，至少自己也不会因为求而不得而受伤。

自我说明书没有固定的模板，因人而异。可能是罗列缺点，我有哪些毛病，我不能容忍什么；可能是兴趣集合，我喜欢什么，什么能让我高兴；可能是雷区，什么会让我感到不安，哪些事绝不能碰；等等。

注意，自我说明书不是要求：我喜欢这个，你照着做；我不喜欢那个，你可别碰。只是说明：我喜欢这个，我不喜欢那个，你可以做，也可以不做。它更多强调的是一种意识：两个人必然是不同的，也不必然了解彼此，所以，我们要主动告诉对方，如此，他才知道以什么样的方式和我相处。

有人会担心，万一我把弱点都说了，吵架时，对方专门用这个刺激我，怎么办？如果对方刻意伤害，我认为这样的关系就没有存在的必要了。

04

透过现象看本质，才能更好地理解对方

有些人进行了积极归因，也选择了主动沟通，依旧有很多困扰。这时，不妨试着透过现象看本质：透过行为看到背后的情绪，并以此为线索，探索过往的成长和经历，看到对方内心深处的渴望，真正理解和满足对方。

假日在即，夫妻俩为去谁家休假闹起了别扭。丈夫积极归因，说回岳母家路途遥远，孩子受不了，还是回自己父母家好。妻子主动表达，说上次回了公婆家，这次得回自己父母家，不然不公平。两个人都很有理，僵持不下。

问题的关键不在于回谁家，不方便、不公平都是表象，本质问题是：你尊不尊重我的父母？你是否接纳我的家庭？你对我这个人是否认可？丈夫出身农村，他觉得妻子很介意，希望通过这件事来证明自己家也不差。妻子觉得自己不受父母待见，希望借此机会证明自己。

知道背后的需求后，妻子可以通过给公婆买礼物、夸奖丈夫等表达自己对丈夫及其家人的认可和尊重，丈夫可以在岳父母面前多秀恩爱、多对妻子表达肯定，让妻子感受到自己的重要和不可替代。内在的需求被满足后，过节回谁家不再是唯一的证明，也就不那么重要了。

我们更多要思考的是，在这段婚姻中，我最主要的目标是什么？最主要的期待是什么？以此为导向，抓大放小，才有机会获得更高的婚姻满意度。

原标题：《陈祉妍：思维方式决定婚姻满意度》

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  文理瑞 [来自海南]

  2022-11-24 01:20

  学会主动沟通，才更容易被满足

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  漂洋过海的多村一哥 [来自云南]

  2022-11-23 22:31

  沟通是维系婚姻的基石，沟通基础上才有发现问题解决问题的可能

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  简单1125 [来自青海]

  2022-11-23 08:19

  婚姻中，女人对家庭贡献太大，而男人就是赚钱赚钱一件事，所以女人感觉累。

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  kk963852741 [来自黑龙江]

  2022-11-22 13:51

  一个期望高，一个期望低！

婚姻，爱情与性之间的关系是什么意思

01、把他们分开来看，并没有什么关联。

婚姻：婚姻是社会的产物，人类向着文明的方向发展，慢慢地衍生出来了结婚这个词，又由于人类规定的一些相关规定，慢慢地演变出来了婚姻。

性：性是什么，只是动物为了敷衍下一代而进化出来的行为。有利于地球上生物的发展与进化。

02、爱情爱到深处便产生了兴趣，以爱情为基础的升华就是婚姻。

爱情原本就是两个不相关联的人，有了在一起的冲动。等到你们爱到深处时，只想着完全融入对方的身体里面。开始你们只是牵手、拥抱、接吻，等到这些满足不了你们的需求时，想要更进一步时便想到了肌肤相亲，想要完全地融入对方的身体里面。爱到深处便是性。

爱情难免是自私的，为了捆绑着对方，想要永远在一起，那么就以婚姻为借口把两个人捆绑在一起。婚礼中，主持人会让双方宣誓说：今天，我向你许下诺言，我将成为你的丈夫/妻子，陪你同舟共济，无论贫穷还是富贵，健康或者疾病，我都会永远爱你，伴你天长地久，直到永远。我只想好好的待在你身边，陪伴着你，在你生病时照顾你，在你失败时与你同舟共济，只想好好的爱你，永不分离，我想和你结婚。

爱情就像是跑道，而婚姻就是爱情的一个交接站，等你们完成了这个交接，爱情便永在。